<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>1merlin1</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-1merlin1</link><description>Blog of 1merlin1</description><lastBuildDate>Fri, 30 Jul	2010 14:02:12 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Сдам жильё у моря в Севастополе]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8502493/]]></link><description><![CDATA[Сдам жильё у моря в Севастополе 

+38 050 959 92 79]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 20 Jun 2010 17:51:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8502493/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сдам жильё у моря в Севастополе]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8502424/]]></link><description><![CDATA[Сдам жильё у моря в Севастополе 

+38 050 959 92 79]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 20 Jun 2010 17:39:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8502424/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сдам жильё у моря в Севастополе]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8501093/]]></link><description><![CDATA[Сдам жильё у моря в Севастополе 

+38 050 959 92 79]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 20 Jun 2010 13:10:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8501093/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сдам жильё у моря в Севастополе]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8501087/]]></link><description><![CDATA[Сдам жильё у моря в Севастополе 

+38 050 959 92 79]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 20 Jun 2010 13:09:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-8501087/]]></guid></item><item><title><![CDATA[СЕКС : МОТИВЫ И]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321779/]]></link><description><![CDATA[СЕКС : МОТИВЫ И РЕАЛИЗАЦИЯ



Многие наивно полагают, что для женщин основным мотивом секса является любовь; ну, в крайнем случае - страсть, а для мужчин банальное стремление испытать очередной оргазм. Увы, как показывает опыт - это всего лишь малая часть из множества вариантов в пестром калейдоскопе интимных отношений. По крайней мере, секс не всегда окрашен романтическим ореолом чувств… 
Приведем другие (не менее значимые) прагматические причины, способствующих началу этого  quot;процесса quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 19:23:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321779/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Секс для престижа и поднятия]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321703/]]></link><description><![CDATA[Секс для престижа и поднятия самооценки: 

Чисто женская разновидность секс мотивации. Своеобразный  quot;взнос quot; за престижность партнера. На первом этапе отношения выглядят асимметричными: он известная личность (звезда эстрады, чемпион, публичный политик и.т. д.), она - всего одна из его почитательниц. Конечно, сияние кумира возбуждает, но до определенного момента. Далее возможны как неожиданные открытия, так и большие разочарования. (Встречаются  quot;коллекционерки quot;, для которых покоренный колосс немедленно теряет сексуальную привлекательность). 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 19:16:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321703/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Секс из любопытства:

Движущей силой]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321680/]]></link><description><![CDATA[Секс из любопытства:

Движущей силой процесса здесь выступает  quot;охота к перемене мест quot;, а также…
способов и партнеров. Стремление  quot;познать все quot; может привести к печальным результатам, но выводов при этом не делается. Жажда новизны побуждает к изучению людей и их отношений, что может дать
побочный эффект - повышение общей эрудиции. Попытки  quot;объять необъятное quot; обычно продолжаются всю активную жизнь, и не часто заканчиваются пресыщением.
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 19:13:56 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321680/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Секс, как спорт.

Сексуальные]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321623/]]></link><description><![CDATA[Секс, как спорт.

Сексуальные отношения рассматриваются как способ самоутверждения. Случается, так маскируют неуверенность в своих силах.
Поскольку каждый новый контакт оценивается, как победа над этой проблемой, качество секса может оказаться пристойным. Однако, чаще интимные приключения  quot;ставятся на конвейер quot;, со всеми недостатками серийного производства.

Может приобретать специфические черты  quot;большого спорта quot; с его погоней за  quot;очками, секундами quot; и скрупулезным подсчетом результатов. Как и в большом спорте, здесь возможны переутомление и травмы.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 19:06:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321623/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Секс для здоровья.

Основным мотивом]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321614/]]></link><description><![CDATA[Секс для здоровья.

Основным мотивом выступает убежденность в неоспоримой пользе регулярного секса для здоровья. При
такой постановке задачи, не исключается о использование  quot;запасного quot; партнера, если  quot;основной quot; занят в установленное (для секса) время. По форме может отличаться высоким качеством, но мало затрагивает
эмоциональную сторону. Кроме того, такое утилитарное отношение к процессу, уравнивает  quot;великое таинство quot; с утренней гимнастикой и профилактикой кариеса.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 19:05:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321614/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Секс за вознаграждение.

Самая]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321603/]]></link><description><![CDATA[Секс за вознаграждение.

Самая банальная и подробно описанная в литературе разновидность. Собственно, это - работа, и честь и слава тем  quot;ударницам quot;, которые вкладывают в нее душу. Здесь, как и в любой профессии, немало мастеров своего дела. Эмансипация существенно расширила рамки понятия  quot;вознаграждение quot;.
Традиционные формы (спонсорство и подарки) дополнились: вопросами карьеры (как собственной, так и мужа…), клубный вариант -  quot;секс за шмотку quot;, спонсорством …. и даже подставкой неугодных

Секс, как оплата.

Разновидность  quot;секса за вознаграждение quot; - собственно является расчетом за помощь, содействие, предоставленные льготы. Чаще всего возникает в диадах типа:  quot;посетительница - чиновник quot;,  quot;cтудентка - преподаватель quot;,  quot;конкурсантка- член жюри quot; и других, где одна сторона находится в зависимости от другой. Качество, естественно, невысокое и соответствует поставленной задаче. В любом случае, как и в бизнесе, требование предоплаты должно настораживать…]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 19:04:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321603/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Секс как долг.

Секс рассматривается]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321588/]]></link><description><![CDATA[Секс как долг.

Секс рассматривается как долг по отношению к супругу или, скажем, клиенту. Четко дозируется по объему и
качеству, в зависимости от заслуг первого и величине инвестиций второго. Вариант: награда давнему и преданному поклоннику  quot;за долгую и безупречную службу quot;. Другой вариант -  quot;производственная необходимость quot;. В числе  quot;объектов quot;: утомившийся начальник, иностранный партнер, почетный гость, несговорчивый проверяющий и т.д. Здесь этот мотив пересекается с  quot;сексом за вознаграждение quot;.

Секс, как хобби.

Движущей силой здесь является интерес к самому  quot;процессу quot;. Иными словами  quot;Секс - уже не средство, а цель. Он включается в систему жизненных ценностей и становится значимым фактором для самореализации.
Поскольку хобби - занятие свободное, часто присутствует интерес к истории проблемы и новинкам: литературе, видео, сайтам. Владение предметом обуславливает высокое качество и разнообразие сексуальных приключений. Но как часто случается, такое, на первый взгляд невинное хобби, может мешать работе, карьере и семейной жизни.
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 19:02:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321588/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Секс  quot;по доброте душевной]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321479/]]></link><description><![CDATA[Секс  quot;по доброте душевной quot;.

Вариант, практически не встречающийся  quot;за бугром quot;, но распространенный у нас, как следствие менталитета. Именно этот мотив наиболее активно критикуют феминистки. Тем не менее, он очень важен для нашей непростой жизни, так как уравнивает  quot;крутых и упакованных quot; с неприкаянными и неудачливыми.
Частая разновидность - секс  quot;чтоб отвязался quot;. Действительно, иногда проще сдаться, чем долго объяснять, почему нельзя…

Секс на работе.

Наиболее распространенная в наши дни форма секса. Причем, вопреки укоренившемуся мнению, участники - не обязательно  quot;сладкая парочка quot; начальник-секретарша. Характеризуется высокой скоростью процесса и
необычностью декораций, в качестве которых могут выступать и ящики на складе, и компьютерные столы в банке… Риск  quot;быть застуканным quot; нередко является дополнительным возбуждающим фактором. Наряду с экономией транспортных расходов имеет и другие преимущества. Например, самого партнера можно не скрывать:  quot;…мы вместе работаем! quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 18:51:14 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321479/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Секс по случаю.

Чего тут]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321420/]]></link><description><![CDATA[Секс по случаю.

Чего тут рассуждать: случай -  quot;он случай и есть quot;. Возможны, и романтические истории  quot;с надрывом quot;, и хладнокровное использование ситуации, и необъяснимые помутнения рассудка. Как оригинально пишут в рекламных объявлениях:  quot;большой ассортимент вариантов quot;. Частный случай этого мотива -  quot;секс по пьянке quot;. Здесь вариантов становится еще больше…

Секс  quot;назло quot;.

Секс приобретает функцию наказания для проштрафившегося партнера. Имеет две модификации: стандартную - с другим партнером (партнерами), и извращенную - с самим наказуемым. При любом раскладе, откровенно заманчивый вариант: чем тяжелее проступок тем изощреннее должна быть
кара…
Как показали отклики, приведенный перечень не исчерпывает всего многообразия  quot;внелюбовных quot; сексуальных мотивов. Это только наиболее часто встречающиеся разновидности. Но и их достаточно, чтобы
подчеркнуть главное: было бы желание, а мотивы - найдутся…

Разумеется приведенная классификация несерьезна, но как каждая шутка содержит немалую долю истины. (Не кажется ли вам, что вся наша жизнь - это большая шутка на сексуальную тему).
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 05 Jan 2010 18:44:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7321420/]]></guid></item><item><title><![CDATA[обратная сторона  quot;безопасных]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7307533/]]></link><description><![CDATA[обратная сторона  quot;безопасных отношений quot;


Когда мы стремимся к близости с тем, кого любим, мы сталкиваемся с дилеммой: такие отношения 
всегда означают внутреннюю уязвимость. Сколько бы ни было у нас психологических защит, в любви мы предстаем перед партнером с «голым животом». В интимных отношениях проявляются все самые тонкие эмоции: предельная степень ранимости, обидчивости, наслаждения, нежности, а иногда и злобы. Примерами служат отношения с родителями, и мы подсознательно стремимся к той же степени близости, но интуитивно очень боимся испытать те обиды, которые мы терпели от них. 
Внутренние страхи оказываются настолько сильны, что именно они управляют всем, что связано с завязыванием и поддержанием отношений, изначально определяя их невеселый финал. Если раз за разом ничего не получается, то в этом случае актуален принцип: «Один раз — случайность, два — нужно 
задуматься, а три — уже закономерность». Начиная разбирать каждый случай, мы обязательно выявим эту закономерность. 

Главная причина в том, что в человеке живет страх перед серьезными отношениями, страх перед построением семьи. И этот «серый кардинал» управляет поведением, раз за разом позволяя влюбляться в того, в кого влюбляться вовсе не стоит, а также программируя на поведение, которое разрушит отношения. Лишь бы быть в безопасности. Лишь бы не создать семью. А на поверхности, в сознании — человек желает отношений, стремится к ним, искренне не понимает, почему же так у него в жизни происходит. 
«Безопасные» отношения начинаются, пожалуй, как и многие другие романы: очень страстно, насыщенно и интересно. Но оценивать их нужно по тому, как они завершаются. Они редко бывают долгосрочными, а если и бывают, то с малой вероятностью построения полноценной семьи. 

признаки «безопасных» отношений: 
Начиная их, человек сознательно желает построить прочный союз, семью, но у человека есть подсознательный запрет на серьезные отношения, который он не осознает. Данный запрет «срабатывает» либо на этапе выбора партнера, либо на этапе развития отношений, когда человек начинает их разрушать собственным поведением; эти отношения приходят к распаду и разочарованию, так как были изначально запрограммированы именно на такой исход. 

стремление к  quot;безопасности quot; - откуда? 
Причин для появления страха отношений можно назвать как минимум четыре: 
Во-первых, он может быть порождением детских переживаний. Ребенок, наблюдая то, что происходит в семье, может начать подсознательно бояться брака. Ссоры родителей, слезы матери, пьянство, агрессивное 
поведение взрослых, недостаток ласки — почва для того, чтобы ребенок начал бояться построения собственной семьи. «Если семья несет столько переживаний, зачем тогда она вообще нужна?» — формируется мысль в голове у малыша. Один из важнейших моментов — это взаимоотношения ребенка в детстве с родителем противоположного пола. Чем больше проблем в этой сфере, тем выше вероятность закрепления боязни партнерских отношений. 
Во-вторых, этот страх может быть следствием подростковых и юношеских комплексов. В подростковом возрасте ребенок может быть настолько не уверен в себе и своей внешности, что будет избегать любых контактов, которые угрожают самооценке («Я ни с кем не встречаюсь, потому что боюсь показаться неопытной»; «Я еще не умею целоваться и боюсь, что надо мной будут смеяться»). Если такой подросток действительно становится предметом насмешек ровесников, то в будущем страх оказаться смешным будет подсознательно довлеть над ним, часто не позволяя даже начать строить отношения. 
В-третьих, он может быть следствием ранних любовных неудач. Часто это достаточно ранний период, все тот же подростковый и юношеский возраст, когда готовность любить и внутренняя незащищенность очень сильны. Навыков общения и построения отношений пока нет, и это часто ведет к расставанию после бурной влюбленности. Несколько таких романов, и некоторые молодые люди готовы прийти к мысли, что они не могут строить отношения, возможно «недостойны» их. 
В-четвертых, страх построения серьезных отношений может возникнуть после продолжительной 
связи, закончившейся по инициативе партнера. Это бывает в тех случаях, когда люди встречались или даже жили в браке несколько лет. Возможно, у них было не все гладко, но отношения продолжали развиваться до 
определенного момента. До того самого, пока партнер не сказал, что отношения закончены и он (она) уходит. В этом случае страх закрепляется именно у того, для кого такое заявление было неожиданностью. Часто после этого люди не могут построить новые отношения в течение нескольких лет.
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 03 Jan 2010 18:08:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7307533/]]></guid></item><item><title><![CDATA[главное - выбор  quot;безопасного]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7307521/]]></link><description><![CDATA[главное - выбор  quot;безопасного quot; объекта 
Основа «безопасных» отношений — это выбор партнера для них. Наши внутренние страхи «подсказывают» нам варианты партнеров, чтобы отношения не сложились. 
Итак, это: 

романы с «неподходящими» личностями. Например, для женщин это могут быть отношения с «плохими» парнями (потенциальными или реальными асоциальными элементами), ловеласами, альфонсами. Для мужчин — это романы с женщинами легкого поведения; дамами, живущими за счет материальной помощи мужчин; 
влюбленность в «недоступного» человека: кумира эстрады или кино, лечащего врача, преподавателя. Чем больше «недоступность», тем сильнее подсознательное стремление к безопасности. Сейчас все большую популярность набирают знакомства по Интернету и влюбленность в людей, реальных встреч с которыми не было, а особенно таких, которые живут очень далеко. Это предельный уровень «безопасности»; 
влюбленность в человека, связанного узами брака. Чем крепче и долгосрочнее брак, тем ваше стремление к «безопасным» отношениям выше, так как вероятность того, что произойдет развод, очень низка. Такой вариант характерен для женщин и часто выливается в целую череду отношений с женатыми мужчинами. Каждый раз девушка говорит, что надеется на развод любимого и брак с ним, но подсознательно спокойна: он не разведется, она в «безопасности». 


поведение, ведущее к  quot;безопасности quot; 

Андрей, 37 лет: 
 quot;Я был в браке пять лет, будущая жена была беременна. Сейчас доченьке уже 10 лет, пять из которых мы в разводе с ее мамой. Всех девушек (а их было три), с которыми у меня могли бы быть серьезные отношения, я 
потерял, оттолкнув их в тот момент, когда чувствовал, что привязываюсь слишком сильно. Я начинал им делать намеки на то, что они далеко не единственные и вообще не уникальны, что у меня много женщин. После этого они уходили. Теперь все они счастливы в браке, а я корю себя, но раз за разом ничего не могу с собой поделать. Знаю, что веду себя неправильно, но что делать с этим, просто не представляю. Сейчас у меня снова две женщины, и ни одну я не люблю, хоть мне с обеими хорошо. Запутался… quot;. 

Что ж, Андрею «хорошо» сразу с двумя, причем такое происходит не впервые. Мужчина не чувствует любви, которую, возможно, хотел бы. Но такая любовь предполагает, что вы отдаете свои чувства одному человеку. Вы беззащитны перед ним, потому что понимаете, насколько зависимы от него, от того, будет ли он рядом. Вы вынуждены довериться ему. И ждете такого же доверия от партнера. 
Скорее всего, дело в том, что герой нашего рассказа боится таких отношений. Поэтому он начинает отталкивать женщин, как только понимает, что становится слишком уязвим из-за чувств, которые испытывает. 
Откуда взялся этот страх? Андрея в детстве бросила мать, отца не было. Какой бы замечательной ни была бабушка, именно мать отвечает за эмоциональное развитие ребенка. Если ребенок не получает материнского тепла и ласки, у него закрепляется неуверенность и страх теплых отношений, ведь именно первый и самый важный в его жизни человек предал его. Именно поэтому сейчас Андрею так трудно доверять женщинам. 
Итак, даже если объект для отношений выбран «подходящий», люди, стремящиеся к «безопасным» отношениям, могут разрушать их собственным поведением. Вот далеко не полный перечень путей для этого… 


скандалы и капризы. Речь идет об излишне требовательном, бескомпромиссном поведении, когда человек настаивает на своем без учета интересов партнера и делает это в форме приказов, криков, скандалов. Думать, что это типично женская форма поведения, было бы неверно. Множество мужчин ведут себя точно так же. Рано или поздно это приводит к ухудшению отношений и их постепенному распаду; 
стеснение и «отталкивание». Если в отношениях проявляется излишняя стеснительность и нерешительность, это не идет им на пользу. Иногда же боязнь близко подпустить партнера оборачивается показным равнодушием. Иногда у женщин это называется «быть гордой». У мужчин — «настоящий мужик своих чувств показывать не должен». Чувства таятся в глубинах, выходя на поверхность в измененных и уродливых формах. И это не может быть благотворно для отношений; 
слишком пристальное внимание и назойливый уход. В этом случае равноправные отношения становятся невозможными, так как один из партнеров занимает материнскую или отцовскую позицию. Если второй с этим согласен (например, именно таких отношений он и искал), то все в порядке. Но если нет — отношения не сложатся. Люди, которые стремятся к «безопасным» отношениям, как правило, выбирают людей, «не согласных» с ролью ребенка (или, напротив, «родителя»); 
агрессивное поведение. Иногда от клиентов можно услышать: «Я люблю, но не могу справиться с желанием накричать или даже ударить своего партнера». Агрессивный импульс изнутри — это «подарок» подсознания, путь к разрушению связей; демонстративные измены. Партнеру очень скоро становится обо всем известно, даже если «изменник» не хочет, чтобы правда выплыла наружу. Часто объектом для измены становятся близкие друзья, кто-то из совместного окружения. В результате эти отношения уже ничем не грозят.
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 03 Jan 2010 18:05:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7307521/]]></guid></item><item><title><![CDATA[путь исцеления: 

Хотелось бы дать]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7307511/]]></link><description><![CDATA[путь исцеления: 

Хотелось бы дать какие-то рекомендации, которые начнут работать, как только вы прочитаете эту статью. Но к сожалению, это почти невозможно. Ведь здесь просто необходим индивидуальный подход. Однако попробуем... 

Первый шаг — это предположить, что череда разочарований вызвана внутренними страхами, а вовсе не тем, что «все мужики — сво…» и все женщины тоже. Откажитесь от мысли, что вы во всем правы, ищите причину в себе. 
Второй шаг — постройте «линию отношений». Это одна из методик, применяемая психологами. Конечно, лучше, когда вами руководит специалист, но можно попробовать и самостоятельно. Возьмите большой лист бумаги, начертите на нем прямую линию. Начало ее — это дата вашей первой влюбленности. 
Далее нужно отмечать все отношения, о которых вы вспомните. Нужно обозначать их начало и конец, лучше выделять каждые отношения своим цветом для наглядности, над ними писать имя того, с кем был роман или 
нереализованная влюбленность. Желательно также вспомнить важные детали про этих людей: семейное положение на тот момент, кем работали, выпивали или нет, какие-то важные черты характера. 
Третий шаг: анализируй это! Возможно, вы даже поймете, что во многих случаях повторяется один и тот же сценарий, и вы раз за разом наступаете на те же грабли. На этом этапе также часто приходит понимание, откуда произошла эта проблема, что из прошлого этому виной. 
Четвертый шаг: постарайтесь изменить традиционный ход событий. Поняв, в чем именно заключается ваша ошибка, постарайтесь действовать, строго контролируя себя, и избирая иные пути в отношениях. 
Неэффективный стереотип поведения уже сложился. Его нужно разрушать и строить новый, который поможет тому, чтобы отношения сложились. Но прежде, чем разрушать, необходимо понять истоки. Это не слишком быстрый путь. 
И — живите в отношениях без страха, но с любовью!
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 03 Jan 2010 18:04:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-7307511/]]></guid></item></channel></rss>